trauma
x
half moon
photograph
beneathmyfeet
Но самое странное, что в глазах других людей мне удается выглядеть так, словно я в абсолютном порядке.
Друзья считают меня флегматиком. Ха.

Я начала задумываться, сколько же людей вокруг страдают как же и мы не замечаем. Сколько людей могли бы быть сейчас живы, заметь кто-то. Признак депрессии - это не рыдания всем вокруг о своей печали, это опустошенность, отрешенность.
0
cousland
В данный момент велик соблазн порвать все дружеские отношения, потому как я, мои мысли, поступки и реакции на внешние раздражители непредсказуемы. Бывают моменты, когда вместо груди пустое место, и я не чувствую ничего, даже биения собственного сердца. Бывает, приходит невыносимая боль. Бывает, - усталость. Потом все это ни с того ни с сего сменяется шуточками и смехом, в то время как внутри себя я, не переставая, кричу. Тогда хочется после сессии лечь в больницу. Даже если меня нагрузят какими-то тяжелыми препаратами и я перестану адекватно соображать, потому что на кой мне адекватность, когда хочется просто сдохнуть, но вместо этого ты сидишь в машине, куда-то едешь, делаешь вид, что слушаешь, о чем говорят родители, но на самом деле изобретаешь уже пятый, а то и десятый способ самоубийства в черте и за чертой города.
Мне плевать на все мои проекты. Почти плевать на близких, которым вряд ли станет моментально легче после моего ухода (легче станет, но они поймут это не сразу). Плевать на мечты и цели. Я ничего не хочу. Не хочу приходить к психиатру и снова лгать: да, у меня все хорошо, таблетки пью, чувствую себя на все сто, смотрите какая клевая и активная. Но также не хочу приходить к нему и говорить правду: я разрушаю сама себя, изолируйте меня от общества, пожалуйста, я бросила принимать лекарства, хочу в последний раз напиться до потери памяти, а потом исчезнуть.
Мне.
Ничего.
Не нужно.
Она спросила, планирую ли я стремиться к выздоровлению, но мне нечего было ответить. Я с трудом помню себя здоровой. Если вообще была такой когда-то, потому что ну хрен знает, всегда делала какие-то стремные вещи и думала не совсем о том, о чем стоило бы. Я не знакома с нормальной, здоровой собой. Я ее боюсь.
Я просто хочу, чтобы - бум! - и все закончилось.
0
Red-VanillaQueen

CLOSE THE DAMN DOOR

romb
Настроение: сделать фигню, за которую будет потом стыдно.
0
hey
уговориваю себя, как сектанты уговаривают претендентов в новую паству, даю себе книжечку, в которой написано любить всех, себя, идти к свету, не обращая внимания на между строк про денежные донаты.
ничего, что я не могу удерживать знакомства, не могу оставаться нужной, не умею не падать, и ходить по земле, только летать и ползать, ничего, что я исключаю себя или меня исключают из обычных социуму жизненных движух, вроде обременения компанией, семьей, детьми.
и я на самом деле, иногда очевидно, иногда где-то глубоко внутри, под слоями животного страха, под фобиями, налипшими на меня, как репьи, думаю, что мое представление о счастье - это полноценная самость.
но я человек, человеку должно быть свойственно функционировать в обществе, взаимодействовать с обществом не просто на исходящих, но и на входящих, что должен быть обмен, бартер, диалог, завязка, основная часть и развязка. я все лето пыталась понять, я записала десятки аудиофайлов просто пытаясь говорить, найти в своем выступлении в рамках ted хоть какой-то выход. то, что я потом слышала, било меня еще больнее.
поэтому я решила перестать с собой говорить. перестать себя слушать. заткнуться. придумать цель, придумать алгоритм. я все равно мало что чувствую. когда я говорю, что плачу, это значит, что у меня чуть дернулась голова, чуть скривилось лицо, чуть взмокли ресницы, чуть сбился выдох.
мне все равно, кто виноват в том, что я не вписалась, что мне не находится места, что меня отодвигают на второй план, и ставят на полку. честно - иногда у меня нет даже сочувствия, я думаю, я пугаю.
я решила и о людях не говорить - хватит бегать по кругу, я заебалась жевать свой же хвост.
сказать честно, бывает, что я говорю я заслуживаю лучшего в пустоту комнаты, и мое сердце не екает от ощущения, что я лгу.
zimmerman
это похоже на тяжелый сон, душный лабиринт, из которого не выбраться. и я удивляюсь. почему у меня так много сил на то, чтобы терпеть, и так мало на то, чтобы сделать шаг?
0
hey
говорю себе: у меня на сердце легко. я не чувствую сожаления то за одно, то за другое. говорю себе, что ну и пусть, пусть я последний щенок в корзине, быть бы целостным щенком, как самоцель. быть хорошим щенком. живучим щенком. здоровым щенком. щенком, который охуенен в своей полноценности вопреки нахождению в корзине.
melomoril
мне не нравится, что происходит вокруг
почему все так сильно давят на меня
на мои решения, мой выбор
обидно, не видеть непонимание а близких
когда больше всего в нём нуждаешься
0
ona
Совпадения. А я перестала в них верить так слепо. Мне кажется, люди сфабриковывают факты так, как им хочется, но все равно называют это совпадениями и случайностями, чтобы не брать ответственность за последствия. Судьба предполагает и счастье, и горе, и все ей прощается, а вот себе - нет.
0
melomoril
предсмертное письмо
я весь день перечитываю письмо Д. перед смертью
и в голове засели его слова. он писал, что сломлен изнутри. Его депрессия, которая медленно съедала и в итоге поглотила его всего. И он не смог её победить. Он ненавидел самого себя. И пытался разобраться со своими, беспорядочными воспоминаниями, мыслями, кричал, бился в истерике, но так ничего и не смог сделать.

это тотальное одиночество
("Но я совершенно одинок. Говорить о конце так просто, но сделать оказалось труднее. Я жил до этого момента, только потому, что на это было так трудно решиться.")

насколько была глубока его депрессия, что он не смог вытащить себя из этого.
интересно, он отталкивал своих близких и родных?
почему сдался?
всё это очень грустно и я принимаю его смерть слишком близко к сердцу
как и всё в этой жизни

однажды я услышала от одной женщины: "тяжелее всего живётся тем, кто слишком чувствительный"

мне очень тяжело живётся
особенно когда такие потери происходят
0
Gipotsirta

её нет на soundcloud, поэтому она должна быть здесь

hell
часто встречалась раньше с тем, что у каждого второго-третьего была неизменная позиция - все, что мне не нравится - говно.
не могу сказать, что не была такой, но со временем научилась принимать чужие вкусы, мнения и интересы, да и вообще повзрослела и стала просто спокойнее.
а вот те, кто не перерос и не смирился с тем, что не бывает людей с идентичными увлечениями и взглядами, эволюционировали и стали клеймить всех позерами.
девушка выложила фото, где держит своего парня за руку?
позерша и хочет показать всему миру, кто ее трахает
парень вбросил несколько инста стори о том, как рад выигрышу любимой футбольной команды?
ебанутый фанат и позер
и я бы не писала такую простыню текста, если бы меня не оклеймил так мой молодой человек
утром 16го числа я узнала о смерти Лил Пипа, мне действительно нравилось его творчество, и эта новость омрачила пару часов моей жизни, и мне было действительно его жаль, да, это передоз, да, он сам виноват, но, черт возьми, он старше меня всего на год, он талантлив, но сейчас он под землей.
я отписала на стене рест ин пис густав ар, приложила пару любимых треков и уехала в вуз
я не думала о том, чтобы сообщить об этой новости всему миру, чтобы собрать лайки или чтобы на меня обратили внимание те, с кем я давно не общаюсь
да, возможно это не самое верное проявление скорби по человеку, но по-другому я еще не научилась
и вот, когда я уже была дома, Ю. говорит мне, мол, позерша ты.
почему?
потому что 5 лайков
потому что каждую минуту люди умирают, а выделила именно его
потому что написала, а не "поскорбила" молча
потому что он никогда не пишет о таком и я не должна
потому что чувства не должны быть черными буквами на белом фоне
но чувства на то и чувства чтобы проявлять их так, как тебе хочется и умеется
и я не хочу чувствовать осуждения за свои слова и поступки
не хочу чувствовать презрительные взгляды за то, что я говорю и что выставляю напоказ
я не нарушаю закон и не травмирую вашу психику
я просто делаю что-то не так, как вы
покойся с миром, Густав Ар.
1
hell
я курю чуть больше трех лет, и все это время я отвечаю на вопросы, и чем больше этих вопросов, тем больше я сомневаюсь в адекватности окружающих меня людей.
я не хочу бросать, мне нравится курить, нет, мне неинтересна история о том, что людка клеила пластырь/жевала жвачку/молилась путину и быстро бросила курить, у меня нет желания завязать со своей привычкой. да, моя мама в курсе, что в 20 лет я курю, нет, она не била меня по рукам и губам и не заставляла выкурить всю пачку. нет, у меня не желтые зубы, не зеленая кожа и не выпадают волосы, я умею за собой следить и выгляжу не хуже некурящих девушек. да, я представляю, что там в легких, да, я брошу курить если забеременею или заболею чем-то, к чему курение противопоказано, сейчас необходимости бросать просто нет. я не из плохой компании, я не заставляю курить со мной, я специально встаю так, чтобы не выдыхать на вас, я не курю на остановках и там, где дети, я не разбрасываю бычки, если рядом есть урна, от меня не пасет, потому что я выбираю максимально не вонючие сигареты и жую жвачку, если мне предстоит общение с людьми. каждый раз я максимально вежлива и обходительна с вами, я опускаю сигарету, когда вы подходите ко мне на улице и бестактно интересуетесь у незнакомого человека о его пагубных привычках, вы получили все ответы, а теперь уебывайте и дайте мне докурить.
0
vvill
я хочу сказать, это так больно, когда ты с человеком, а он думает о другом.
ты будто полностью отдаешься, но потом тебе кажется, что ты отдаешься словно недостаточно, а может наоборот - слишком много, и это отталкивает.
тебе говорят, как с тобой хорошо, какой ты замечательный человек. но ведь в итоге ты все равно копаешься в себе, думаешь, что именно в тебе что-то не так, пытаешься понять, что же, раз человек с тобой, а думает не о тебе.
и ты вроде не виноват, но все равно добиваешь самого себя самокопанием.
3
ElenAlekseevna

«

Давайте уйдём из сказки. Ведь сказки всегда мешают двигаться вперёд...»
— "Быть Эрикой"