Posts with tag something from nothing
language of flowers
вау, кто же знал, что изучение языка цветов в поэзии и жизни окажется таким интересным занятием. я убила весь вечер на эту спонтанность, изучив всего два цветка, не думала, что меня вообще затянет.
My I
у меня есть только я, несмотря на окружающих меня любимых людей.
у меня есть я, потому что кроме меня самой мои мысли и чувства никто не поймёт, я знаю это.
и мне так хочется ими поделиться, иногда, но то, что это мое и оно личное, заставляет меня прикусить язык, потому что это касается только меня, потому что, опять же, никто не поймёт.
я могу жить со своей любовью к музыке и человеку, которому посвящаю все своё свободное время, и могу быть счастлива с этим, если бы только шипы этого прекрасного одиночества не обхватывали мое горло, не душили бы так сильно, не впивались со всей болью, от которой из глаз что-то на подобии слез, а изо рта немой стон отчаяния.
иногда мне хочется, чтобы меня просто поцеловали, и мне, порой, не всегда важно, кто это, главное чтобы он мне был симпатичен, как человек и просто мог дарить мне поцелуи.
они бы заменили мне многое, то, чего мне не хватает.
чувствую себя жалкой, утопая в собственной влюблённости, удушливости эмоций и нехватки тепла того, кого любишь.
и я напиваюсь, а потом лежу в 4 часа утра на траве, по дороге пролив на себя кофе, вся грязная, но довольная, потому что могу смотреть в небо и представлять, что я птица.
а потом я просыпаюсь в реальности и чувствую отвращение к своей сентиментальности, чувствую отвращение к себе, в своём желании быть любимой.

меня никто не поймёт, скажи я это.
поэтому у меня есть только я.
только себе я могу писать такое, только я смогу выслушать себя так, как мне того хочется.
мы все всегда будем одиноки со своими мыслями, потому что никто не обязан понимать нас.
мы все разные.
но я все ещё хочу быть услышанной.

马天宇 – 世界之外
чем ближе я проникаюсь к тебе, тем больше ты кажешься мне далеким, непостижимым и нереальным, но я продолжаю изучать тебя, разбиваясь на тысячи маленьких осколков от падения в твою недосягаемость для меня.

почему-то о хорошем писать совсем не хочется.
о тёплых и уютных вечерах с бокалом вина, которые позже переходят в ночи, наполненные открытиями целых вселенных, принадлежащих людям, всецело доверяющих мне эти вселенные и заодно таящиеся в них чёрные дыры.
об объятиях и слезах радости с толикой отчаяния, об улыбках и искрящемся счастье в глазах.
это все хочется хранить в себе, не выплёскивая наружу.
запереть под замок, и в моменты полного одиночества с трепетом вспоминать, ощущать снова и знать, что в этом мире все же есть что-то прекрасное.
уши прислушиваются к одиноким завываниям ветра - это звук отчаянной мечты, которая заставляет меня пасть в реку под названием "реальность".
я плыву, и умирающая волна говорит мне, что я живу, но зачем? она не дает мне ответов.

мне хочется переписываться с тобой без остановки, рассказывая все подряд, делясь с тобой своими чувствами и эмоциями, но когда ты предлагаешь мне встретиться - мое желание куда-то пропадает.
я люблю прогулки, долгие разговоры и проводить время с тобой, но пошел шестой год нашего общения и я поняла, что в сети я открываюсь тебе куда больше, чем в живую.
странно ли это?
мы вместе прошли через многое, мы знаем о друг друге больше, чем кто-либо другой, но мое отношение к тебе все еще остается для меня какой-то загадкой.
запутавшаяся в сплетении всех чувств и эмоций, я все еще продолжаю открывать что-то новое во всем этом.

ты обижаешься на меня за то, что я все время откладываю наши встречи, но я ничего не могу с собой поделать.
мне комфортно с тобой в сообщениях, а еще более комфортнее в общении через музыку. мне нравится это больше.

не то чтобы мне неловко или неуютно с тобой, нет такого, это что-то совсем другое, непонятное.
что-то, что уже пять лет себе объяснить не могу.